我想到抑郁。我很清楚，我是个“死里逃生”的人。

我在被认可了文笔之后，就决心写《心病可治》，帮更多的人走出来。

我确定自己文笔是否够好的方法，是把自己写的稿子投给晋江，发出签约申请。拿的《一见钟情》的稿。

得了一篇回信。其文如下：

“您的作品***申签未通过，详情为：文章整体有待改进，文笔不错、简纲有待改进、创新点有待改进、看点有待改进，继续努力哦。”

这一篇里只有一个重点，也可以说没有重点。但既然是认可，我们也不委屈自己。

“文笔不错”，就是可以写。

我管有没有人看，先把它写完。没人看就丢在那里。我这辈子看了这么多免费小说，就当是为社会做点贡献！

我后面要写点我童年的经历，所以打算先写些轻快点的内容。

其实除去我真的抑郁那几年，神志受了情绪控制，被压得略微有点不清楚。大部分时候，尤其是现在。我不是一个很死板的人。

我小的时候就生了这种心思。我外婆家的人老说读书没用，喂道才更好。“喂道”是我们那边方言，灵活的意思，写应该是写“滑头”，念是念“喂道”。现在想来，他们说这话，可能是带了一些羡慕在里面。

总之，我小时候成绩好，除了我父母看重，谁也不待见。

我总会生出异心。

更何况，环境正在敦促我。

我固然是一个很“悲伤”的人，但我向往着“乐”。那会是我永恒的追求。

我曾经也走了偏门。以为凡事向着自己，就是灵活。其实不是。

自私，永远不会使我真的快乐。

我其实没有那么喜欢社交。但我发现自己有人可以依靠时，又会不自觉迷恋。

我是个没吃过糖的孩子。

为了让自己保持清醒，我只好远离人群。但和被排斥不一样。我从一匹狼，变成了一只牧羊犬。

那个领我走出来，使我温顺的人。

是我自己。

我想，这于我，是最好的结局。

我那时太糟糕，一定会把挨着我的人一起拖进泥潭里。

我给自己设了屏障，也算对外人一种保护。囹圄之中有我一人足矣。

感性和理性周旋的时候，他们形成一个漩涡。

要对抗那漩涡拉力，说实话。走出来。我也忘了我当时怎么做到的。是靠蛮力？也可能是靠熬。我个人更倾向于后者。

我是熬出来的。

我能熬出头，却又是靠一种蛮横的念头。我在漩涡当中，力气与时间，都是我与之抗衡的关键。我小的时候爱看《哪吒》，中学的时候喜欢读《木兰辞》。我总是不信命。

这种“不信”，刻在了我骨子里。

我本来不是个坏脾气的人，皆因为我有需要抗争的东西，才让我生了“脾气”。

我的心并非长在正中央。

矛盾是永恒的，相生相克。我即是矛盾本身。但在矛盾当中，我有我的选择，我有我的位置，我并不是一个完全模棱两可的人。

我不想有失偏颇，但我仍有“偏爱”。

时至目前为止，我并未有过结伴而行的伴侣。我想是因为我的害怕。我怕自己患得患失。如《青蛇》的前几章，哪怕是我自己笔下的人物，我都没觉得“他们”完全可靠。

我依然有偏爱的长相。我觉得偶尔看一看，有益身心健康。而且我的有趣无人分享。我的孤独并非假话。

有一句话，我不记得我从哪摘来，分享给你们：“也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深透的爱。”