我很讨厌她，她是我的大学老师。

她主授我的一门专业课。

我跟你们说说吧。我是一个柔和的人，大部分时候是。

只是几乎所有我讨厌的点，她都占了。我讨厌片面且自大的人。

她站在讲台上，知识讲得很清楚。只是爱夸耀，而且控制欲很强，她强制要求所有人不能坐最后两排。

她常常讲到一半就唉声叹气，摘指我们的错处。在她嘴里，仿佛年轻人都不好。

我觉得，她那是嫉妒。

她还指责我们爱玩手机。开玩笑，我要是真的那么爱玩手机，还轮得到她来这里给我讲课，我肯定在哪个螺丝厂拧螺丝。

话虽如此，我最后还是与她和解了。

主要是我与我的和解。

越是觉得自己是“救世主”的人，越是成不了“救世主”，因为他们根本就看不起世人。

我，只有这一个结论。

起初，你跟她相处的时候还算轻松。因为她自信，至少看起来意气风发，站在讲台上讲着她擅长的知识，那样子无疑是闪亮的。只是过不了多久，她就原形毕露，使我感到厌烦了。

而她显然接受不了我的厌烦。而且她弄不清里面的缘由，她对我暴躁起来。

她平等地讨厌所有人也就罢了，哪曾想她对我格外的暴躁。可能是因为我的不屑。她格外讨厌我。

我向来不惧怕别人的讨厌。“惧怕别人讨厌”，我知道讨厌别人的人没资格说这话，所以我不惧怕。我本来就有讨厌的人，如今讨厌的人讨厌我，我有何怕？

所以我还和往常一样对她。我如何对别的老师，我就如何对她，没有区别。但是她别扭起来。我在课上向她申请出去，她让我别耽误她上课，瞪我一眼。于是我就出去了，很快活。

我想她如此在明面上讨厌我，定是希望我惧怕她的讨厌，从而变得乖顺起来。可我偏不遂她愿。我非但不怕，也不曾表现出烦躁或者厌恶。她一拳好似打在棉花上，很气恼。

但我也不得意。讨厌别人并不使我快乐，我只想远离她。所以我借口出教室如厕，实则是去溜达，甚至光明正大跑去食堂啃了个烧饼，美哉。

可讨厌总是使我心力憔悴。而且我无法次次逃课。她还是我的老师。她的课我还要上。想到此，我手中的烧饼又不香了。

我嗟叹，没有更好的办法，只能不去讨厌人。可我如何决定自己的心意？说喜欢就喜欢，说讨厌就讨厌，要逆着自己的心意倒是困难。我要有决定自己心意的本事，若非我意志顽强，就该是铁石心肠。可我两者皆不是。我只好承认自己意志薄弱，一边扭头回去上课，以此来锻炼意志。

但我锻炼的过程并不顺利，人坐在教室里，心飞在外头，左右为难。

让讨厌的人干扰我的学业，终归是愚蠢的。于是我又认真学习起来，渐渐不受外界干扰。我想到自己以前因为情绪犯过的错，忽然释然了。意志是要锻炼的。原来我不曾锻炼过，所以总犯错，以后不会了。

我心下想着，笔下的字，一个两个都清晰起来，仿佛活了般钻到我脑袋里，使我记得更深刻。

意志是需要锻炼的，所有的喜怒哀乐原来是有度的。怒极厌极哀极，不能影响我正常的生活，不应干扰我的判断。喜欢，过了头就变强迫；快乐，过了头就成炫耀。

这些大道理样的话，原来有此依据。为了让自己好过，人们才克制情感。可这，好不委屈？东西我尚且可以选择，人我无法选。都是独立的个体，他不能改变我，我无法改变他，不合适就是不合适。我是个很愚钝的人，所以现在才开窍。

且不说不合适的人一抓一大把。我看人人克制感情都克制成了习惯，若非感情喷薄而出，人人都爱藏着掖着。更不用问说出口的感情里掺了多少假话？所以相互的喜欢当真如此难得。

我收拾课本，独自回家，无人与我做伴，无人同我搭话，我享受孤寂，正如我享受思考。我想到“人生竟然是一场盛大的考验”，就开心不起来。我又不是天生的奇才，凡事都要锻炼，不锻炼又易犯错，可见人生真是困难。

人历万难，区别与野兽。可我羡慕鸟兽自在，并非没有道理。鸟兽若羡慕我，也有道理。所有的惊喜都和困难相伴而行。悲观会混淆我的视听。于是我又开心起来，庆幸自己又知晓一条规则。

没有人能解释人生。我也不能。虽然，有一瞬间我仿佛看见人间图卷的背后铺天盖地、密密麻麻写满了规则。但我在人间图卷的正面，那些规则我不能看见。不过，我想我要是过不好我这一生，也不会抱怨规则作怪。因为我已知靠自己的努力，也能改变许多东西，例如我的愚钝、例如我薄弱的意志。我固然身处囚笼中，可依然向往自由，这一点神也不能撼动。

我只做我的“救世主”。世界给我设下禁制，使我懒惰、痴顿、丑陋、喜怒、贪婪，一条条一件件皆是我的缺陷，可我不能由着他牵着走。他给我限制越多，我越不服气，我得证明给他看我并非情绪和欲望的奴隶。我一步一个脚印成长，我想他一定气急败坏。

既然给自己打了个标签，我不禁又想“救世主”是否真的存在？比起怜爱世人，我更希望自己能够好过。但我观察世人，哪怕我讨厌的人，身上皆有我的影子。被我厌弃的缺点放到别人身上放大，我便受不了。真可恶！我竟是人，一个普普通通、一身缺点的人，半点不比鸟兽高级！

既然已经做了人，我只能靠着思考和学习，继续保持人的模样。真烦！这难道是早安排好的？亏我还觉得自己在抗争。他一定在嘲笑我！

他对“救世主”又是什么态度？他会期待“救世主”吗？他也在期待“救世主”吗？真是奇妙，原来上帝也不完美。所以才把这些问题丢给世人。

世界是个囚笼，囚笼之中，人们自渡。不完美的世界和不完美的我，谁都需要谅解。互相责怪，于事无补。只是，我将飘向何方呢？我又要谅解世界，又要谅解自己，可真是麻烦。他给了我脾气，却又要消磨我的脾气，我琢磨不透。

我只觉得我正飞奔向一个乖顺而沉稳的结局，可我并不希望如此。我多想高歌我的情感，哪怕世人说我叛逆。这世界规规矩矩已然多，我却还要往自己身上背枷锁。我感到烦闷，难道没有更好的办法？

这矛盾异常显眼，我过去却不曾理解。叛逆和成熟是人们和世界不同的相处方式。叛逆的人和世界妥协过，成熟的人同世界叛逆过。这真是永恒的矛盾。

矛盾的世界造就了矛盾的我。我站在黑白格的中央。毫无疑问我是矛盾的。因为我已然分别从两个视角见过世界的模样。成熟的人同世界的阴暗抗争，叛逆的人同世界的规则抗争，两个阵营的人之间时有矛盾。

平衡矛盾的“点”，真的存在吗？世界离开了规则还会一片光明吗？

我想我的心已经替我做了选择。我站在黑白格的中央，即将迈出一步。