在写这本书的日子里，我正在经历着离婚，我认为这是一件非常有趣的事情。为什么这么说呢?对于普通人来说，离婚是一件头疼又繁琐的事情。他们很难静下心来去干一件事，哪怕是一项工作也不能。而我，居然能静下心来写作。

其实，最开始我发现，我其实没有必要去写这本书的。不过我想了想，还是写了吧。因为了解我的人(经常看我笑话的人)都知道，我是多么想出一本畅销书啊。

我的梦想是出一本畅销书，可是这个时候就有很多人来猜测我出一本畅销书是出于何种目的。是金钱，还是名利。其实都不是，可是很多时候又是。

我也说不清楚，不过，很多事情说不清楚才具有神秘性，对于有探索欲望的人来说，他们甚至愿意献出自己宝贵的生命。而我，一说到生命，我认为大可不必。我是多么精明的人，我都觉得自己好笑。

聪明的人居然会遇到恶婆娘，而且现在我确实在经历着离婚这件头疼的事。不过，为了使我的心情稍微愉快一些，我开始写书。

因为沉静下来去做某一件事，那些烦心事都会自觉的滚得远远的。接下来我就先不介绍我自己了，因为我又不是在写自传，又或者我小人物的身份会给骄傲的人留下不入眼的证据。

小人物写的书不被人口口相传，因为小人物的名号很难“上青天”，接下来的几天，我开始琢磨，到底写一点什么好呢?随便写一点?那不行。因为我知道，糊弄别人到头来都是糊弄自己。所以，我放下“乱写一通”的打算。

说实话，我很多时候将读者看成是我的上帝，而我在某个时候就是读者们的仆人。我为读者们效力，我甚至愿意牺牲自己的时间。来编造一些符合读者口味的文字，我想那样做，要存活下来就不得不那样做。

可是很多时候，我还是高看自己了，我收起了我高傲的嘴脸。虔诚的做读者们的仆人，我出卖我的文字，出卖我的固执与坚持。不过，我相信，我是最后的那位读者。应该是我死得时候。

我开始找素材，写点什么好呢?那个该死的婆娘又在叽叽喳喳了，我突然发现，我的房间里多了一只麻雀。它每天总是喜欢围绕在我的身边，我发誓，我真的知道它的存在。可是很多时候我把它当成了空气，它居然不知道。我又开始偷着乐了。

我将台式电脑打开，我之所以没去网吧的原因是因为那只麻雀还在房间里，没有出去找它的同伴，也有可能是情人。

我真是太聪了，我居然知道她有情人，我居然能容忍。而且，我甚至怀疑我有病，不像一个正常的男人。

您可以把我看成是一个懦夫，一个单纯的不想找麻烦的胆小鬼，一个活得像女人的男人，对于这件事，如果您认为我是富有胸怀的，那您可真抬举我了。

太阳光从窗外射了进来，我感觉眼前出现了幻象。桌上的台灯好像亮了，电脑旁的模型飞机的螺旋桨叶片转动着，放在右侧柜子上的烟灰缸里的烟蒂冒着火光，有一只飞蛾飞到我的电脑屏幕上。

我揉了揉了眼睛，看了看表。那手表是我在网上买的，不算什么名牌，但是有名牌的标志。我深信产品价格与价值是成正比的，可是在某一种特殊的手段之下，人们可以不用花太多钱去计较虚荣心的满足程度。

我偷乐，我居然没有一辆跟世界首富一样的限量跑车，不过我认为即使有，那车内的发动机肯定是从二手拖拉机身上拆卸下来的。

那个婆娘现在在房间里打游戏，我偷瞄了一眼，跑了出去。她是否会跟我打电话叫我吃饭，管她呢！我又不是神甫，她现在还不需要面包和葡萄酒，不过授圣餐的仪式我会随时为她准备着。

说实话，那天我去瞎逛，没错，那段时间我总是喜欢瞎逛。我喜欢去桥头走走，喜欢和流浪汉并排着站立在一起，喜欢学海鸥在海面上飞翔的样子。

我甚至对一只趴在路边的狗感兴趣，它们只会在不经意间出现在我视野当中。而那个时候，我总会去便利店买点面包和奶酪。

我将食物拿在手中，它们会围过来，我站在它们的中央，它们继续仰视我，还对我摇尾巴。后来我才知道，它们的仰视只不过是惦记我手中的食物。

我像平时喜欢走在马路边、街巷、天台、桥头、河畔边，游荡、奔跑、漫步。我提着酒瓶，喝完、倒掉，扔到河里，看着空酒瓶飘荡在水面上，灌了水，慢慢沉下去。

有时候我想，如果我能像瓶子一样沉下去该有多好。会见到东海龙王三太子?豁出去一条命，以表诚意?待我如客上宾?

当我遇到他时，这是巧合吗?还是说这是上天的安排?我遇到了一个疯子，可是当我走进他世界里的那一刻，我被他身上的能量吸引住，就像地心引力一般。我摸了摸头，如果牛顿当时在，他也会像我一样吃惊。

他的身体里隐藏着一股神秘的万有引力，他像一个平台上的质点，而我是那么渺小，就像宇宙中的还未被科学家编制番号的星球一样。如果我愿意，我是小行星2666。

在很多时候，我怀疑自己遇到了我这一生中的第一个贵人，他是一位鼓手，流浪的鼓手。没错，他是一位自由的，有着翻江倒海般、宁静遥远般、修仙人一样的思想。他时而像火山里的岩浆一样，炙热、真实、爆裂；时而像深海里的蛟龙一样，神秘、躁动、顽强；时而像草原上猎食的雄鹰，凶狠、睿智、果断；时候像蒙古包旁边的马儿一样，豪放、迅速、奔腾；时而像冬天的风一样，高傲、冷酷、锐气；时而像道观的铜钟一样，轰鸣、沉默、肃穆；时候像天边的云一样，辽阔、变化、高深；时候像枯木上得藤条一样，韧性、沉稳、乐观；时而像戏剧舞台上的小丑一样，滑稽、轻松、愉快；时而像资本家一样，狡猾、精明、古怪；时而像……

从他身上，我看到了我自己，可是又看不完整，他就像一本天书，我读不懂，好似又懂了。他，索·氟伊洛，对，这是他的名字。我看不懂他这个人，可是他能完全看明白我。不过，我最近看了几本心理书，他还能看懂我吗？为什么我会急于向大家介绍这个人，因为，他实在是太有趣了。

所以在书本的开头，我就来介绍他，他应该感谢我吧！可惜他的那本书(圣经)还有没有在看！书壳子！或者，哪天叫他将我的书，包在书壳子里面看，那该有多好！我敢肯定，他又会对我大叫大闹，也有可能，他会坐在地上，背着我，傻傻地把笑藏起来。

我们很久没见面了，不知道他身体怎么样。我很怀念和他一起流浪的日子，虽然他反复纠正我这不叫流浪。后来我看了一些文学方面的书籍，也学着用特别文学模样的句子说道:“虽然我的身体在流浪，但是我的心却在路上。”每次说出这句话的时候，索·氟伊洛喜欢跑到天台上，跑到人流量多的地方，敲着鼓为我祝贺。这句话，是说出了他的心声吗?我不知道。他确实太过神秘，可是越神秘越让我不觉得可怕，反而觉得有趣。因为，他确实是一个有趣的疯癫者！

索·氟伊洛他是怪人，我也是怪人！我自然认为我不该在离婚的时候去供奉我的主子，我可是将所有在书本上留名的家伙都看成是读者的仆人，他们炫耀自己的文笔来得到社会人士的认可。可是，我却偏要去赞美喝酒作诗的诗人，他们才是文字的主人，他们在纸稿上写字是出于发泄心中的情绪。可是他们还是留名了，哈哈，最后总有几个名催千古了。不错，不错，这样的代表一出，心中颇为几分慰藉了。

那天晚上，我跟家里的那个女人吵了一架！我的衣领下面还有几道血痕，风从衣领边吹过，凉凉的，热热的。我将手伸了进去，我对自己笑，特别真实，自找自受。我夸自己活该，不过也挺好。我踏着步伐往桥底的阴暗处走去，那里可能有别人看不见的风景——幽静、神秘。

可是我错了，由于桥面保养的原因，我下不去，我只能往另一个桥头走去，距离我只有三公里的路程。桥上川流不息的车辆，一个小孩拿着糖葫芦，背着书包往桥的另一头走去。那个方向是某区，走过桥就跨区了，这座桥梁相当于是两个区的分界线。我现在站在分界线的中央，波光粼粼的湖面上泛起白光，靠近岸边有一摊河水，河水流动的速度较为缓慢，它在河道的边缘，所以鱼儿经常停留在那里开小差。

我看见有一个穿着灰色衬衣的中年人坐在岸边钓鱼，他的裤脚挽起，脚放在河里，河水刚好淹没他的膝盖。他的旁边有一个小板凳，板凳好像可以收拢，方便携带。还有一个黄色的塑料桶，里面好像有东西在动。我仔细一看，里面有鱼，鱼身上的鳞片在阳光下像一面镜子。正当我去向他借打火机的时候，我听见背后有一个声音传到了我的耳朵里。