看来，他被世界排斥，没有人雇用他导致他陷入了贫穷。

难道，奇怪的人连在这个世界自食其力，立足的资格都没有吗？

我想，人生不是只有正反的铜板，人生有很多种可能。

世俗的规则里有对错，不肯给人第三种选择。

它就好像举着小幡驱赶鸡鸭的农人，不但催促着鸡鸭往前走，还不愿让任何一只鸡或者是鸭偏离正确的道路。

可是偏偏有些人，就是想走那第三条路。

他们也是这个世界的孩子，只是他们没有被偏爱，只能自己迎难而上，一个人在这条路上逆行。

没有人会听他们心里的声音，没有人会听见他们崩溃时的呐喊，只有不断地奚落声伴随着他们一路。

那天晚上我回去之后想了很久。

我问自己，你为什么要在意别人的眼光？为什么要纠结于自己穿的是什么呢？

世俗的枷锁在凡间总是无处不在，难道你要被这可笑的枷锁困着一辈子吗？

等我翻出我所有的女装和男装摆在床上时，我终于想明白了。

它们都是我的衣服，也是我的过往和未来。

做男做女，我都能够过得精彩。

做花做草，我都会昂扬向上，积极生长。

……八两的学念……

我的心里一直都有个梦想，那就是能够成为一个学识渊博的人。

我所说的学识渊博，不是书呆子苦读死书的那种，也不是能够写出一举夺魁的文章的那种。

是知世间万物，是知天文地理，也是知四季变化。

在无数个只能躲在学堂外听那些晦涩难懂的诗文的日子里，我心里的自卑越来越多，上学一事也逐渐变成了我的执念。

明明自己听不懂，可偏偏还是要躲在书院旁边的墙下偷听，就好像是在折磨自己。

一开始好学的心态逐渐变成了心里无法面对的失去，令我对学习这件事的看法变得复杂。

人总是会执著于自己没有的东西，也会尊重拥有自己向往品格的人。

因为我没有上学的机会，所以我才会格外地想让自己变成学富五车的才子。

……

我终于还是被人发现了。

那天晚上，我发现学生们聚在一起烧书，他们围着篝火笑得很大声，眼里没有一点对前人知识的尊敬。

我听见他们在低声嘲讽：

“你看看这些先生，每日里不好好教学，就只顾着催我们交学费。”

“就是，真正有用的知识他们不教，却偏偏要私底下另外开课。”

“真是贪婪。”

“提起来我就生气，我们爹娘的血汗钱都被他们给用各种名义骗走了。”

“我早就看清了，知识只是他们的工具，上课也只有赚钱这一个目的。”

我缩在角落里，虽然心里并不觉得他们说错了，但却觉得他们也不该因为这些夫子的品行不端就拿书本出气啊。

这些日子我躲在学堂外，虽然书没读进去，但却把学堂里的人心给看透了。

因为这些夫子没有以身作则，所以他们的学生对知识也逐渐变得轻视。

就算是他们之中有天赋高者，也会逐渐被他们的功利心逼得失去灵气。

他们今日此举恐怕是在表达自己对夫子的反抗。

毕竟若是夫子学了这么多的大道理，却仍旧没有好好做人，被贪婪淹没，以师之名大讨礼物，在金银珠宝里肆意大笑，那这夫子，还会被人尊敬吗？

不过我还是感到很可惜的，因为我所向往的知识，就这样被他们烧成了灰烬。

在发现躲在角落的我后，他们没有因为我是个女子就轻视我，更没有踩着我的裙子，居高临下地问我：

“你一个女子，竟然也想读书？做什么春秋大梦呢！”

反而是一脸同情的看着我：

“你看，她好可怜啊。”

我仰头看着他们，突然觉得他们才是对的。

他们对我的看法和之前学院里的夫子完全不同。

我还记得那些夫子说“只有他们才能够读书，你给我滚回家里去！”时一脸嘲讽轻视的样子。

这些学生都有良好的教养，他们的教养来源于他们的爹娘，来源于他们在家里耳濡目染学到的为人处世。

他们尊重我，他们不势利眼，这些良好的品德和那个学院一点关系也没有。

……

守舍一族很害怕闪电打雷的日子，我们会躲在屋子里不敢出去。

我小的时候也是这样的，我会躲进被子里捂着耳朵发抖。

可是等我长大了，却发现这种恐惧是可以被克服的。

克服恐惧需要的只是一场对自己的救赎，还有心里对自由近乎疯狂的追求。

又是一场雷雨来了，我再也不想躲在被子里了，我跑了出去。

我要站在高处呐喊，我要问问老天爷：

为什么这个世界如此的复杂？

为什么大家会对没有才学的人这般看轻？

若有机会，我愿作一个执笔的书生，我要用书里获得的知识作画，作文章。

若是我心愿得以实现，我定敢为天下读书人不敢为之事。

我定学以致用，一心为天下没有机会读书的人发声！

我要才高八斗，我要学富五车，我……

想上学堂。