我看着他发的信息,两只手就这么捧着手机不知道该怎么回他。

我想我该安慰他吗,他那么坚强，或许早就不需要我的安慰了吧，聊天页面就这样静默好几分钟。

这时候我对自己的身份感特别强烈，我想，我要是平时跟他打打闹闹的关系该多好。

要是我们已经认识很久该多好。

要是现在我就在他身边该有多好。

要是他也对我有不一样的感觉该有多好。

这样我就可以脱口而出你“你有我”这句话，这些心思我偷偷隐藏又不甘隐藏。

原来那些胆怯在这个时候我全都记不起来了。

我想，既然他喜欢男生为什么就不会喜欢我呢，他要是觉得我跟他没有一点儿可能性又怎么会对我那么好。

或许我可以努力一把，或许我可以来个日久生情或者近水楼台，我还没有努力过就开始怂这压根就不像我。

我给自己灌足了鸡汤，一上头直接拨通了他的电话，那头是秒接的,我只顾着要给他打电话忘了自己该聊点儿什么内容了。

他“喂”的一声直把我喂清醒了。(>_<)

我又激动，又心动，又有点儿害怕，心脏突突突的跳到了嗓子眼停不下来。

好朋友们，不要怪我不争气，只要关于他的我基本就只剩怂。

他又问:“在吗?”

我底气都没了:“在……在的。”

他在那头轻轻笑了一声，哦漏,你们知道这笑声对一个19岁大龄少年又情窦初开的我杀伤力是多大么。

我呼吸都不顺畅了,也许你会觉得很夸张，但真的很夸张。

我一直不敢吭声，连呼吸我都要调节调节,不然总有种下一秒就要嗝掉的感觉。

我疯狂点头:“嗯嗯嗯!”

他说:“我也不知道具体什么样，你想看等过年了我去街上给你打视频。”

家人们谁懂，他说这句话的时候那宠溺的语气，贴着我耳朵说的，仿佛是在跟我深情对望着，这种错觉一度让我以为我已经是他的了。

而且我关注到一个点：

他没有用问句，他没说“你要是想看我去街上给你打视频？”，而是“你想看我去街上给你打视频。”

只因为我那么一提他选择去做，而不是问我需不需，致命一击，心血狂喷，应声倒地。

不过我还是保持着清醒滴。

当时我脑子里已经出现一副画面了: A孤零零一个人站在没人的大街上举着手机溜达。

认识A这几个月他的形象在我这里不停刷新:

原来他是有距离感，聪明厉害,乐于助人的学长。

后来他像个无微不至总是关心照顾我们的大哥。

现在他是个让人想起就心痛的小可怜。

我哪儿舍得让他大过年去街上吹冷风，我缓过来后说:“那倒不用，没准我以后也会在那里过年。”

意识到话说过头了我又赶紧找补:“我的意思是以后可能会在那里工作！”

他又笑。

好朋友们我那个时候真的很胆小，我很害怕他发现我的异常，然后不等我开口就先把我给拒绝了。

一想到我以后不能自然跟他独处，一想到或许很快他身边就会出现一个比我好的男孩子，我就又着急又难过，从此我走上了暗恋的路，我能想到这路不顺，但我没想到它会这么不顺。(>_ .<)

原本我以为这次联系上了放假期间我就可以轻松的跟他聊天。

如果没有可聊的内容，至少也有个“早中晚好”，“吃了没有”类似的日常话题。

但是并没有，好朋友们，起初我大着胆找他,他基本会很快回我,但是每次的话题都进行不下去。

我问：“今天早饭吃什么？

他说：“还没吃。”

我一看时间，哦，原来是我太兴奋起早了，才六点。

才六点他就起了，是跟我一样因为昨晚的氛围兴奋得睡不着么！

我又激动的问：“你也起这么早啊？”

他回答：“嗯。”

只回一个嗯，都不找个话题跟我聊么，我有点小小失落，不过没关系，不是说要追他么，我主动就好了。

我又又问：“今天打算做些什么呢？”

他回：“还没想。”

我委屈感瞬间上头，想了又想放下手机继续躺着发呆。

你们看看他这什么意思！他到底什么意思！什么意思！

换成你们还敢再找他么。

我反正是不敢了。

我又是个不会找话题的，我觉得他也没有想要找话题聊下去的意思。

那几次就这样不了了之了，后来的聊天也寥寥无几，我记得春节的互相祝福一次，元宵节一次。(>_<)

过年那天吃完饭家里人都出去玩耍了，我一个人躺在床上，我在想他，我想跟他一起过节的，我想他大概会是一个人过，万家灯火和他无关，想到这里，想到他一个人可能会孤独的站在房子里看外面的世界，我就受不了。

我看着我俩的聊天页面，在想他会不会给我发消息，从十点等到十一点五十九，坐都坐不住，在家里走来走去的，他还是没给我发什么，我快速点进他的朋友圈，空空如也。

眼看着倒计时十秒了。

我没忍住说：“新年快乐。”

发的是语音不是文字，

他也回了我一句：“新年快乐。”

刚好整点，我们一起跨年了！

听到他的声音我顿时安心了不少，至少他还愿意回我，真的好想冲过去抱抱他。

我说：“现在有时间吗。”

我想陪他聊天的，他肯定是一个人，我真的很想陪他过年，也有想趁这个机会打入他内心的意思，你们想啊，这种重要的时刻，这么多年突然有一个像我这么帅帅气气又可爱的男孩子陪他，他不得沦陷？

谁知道他是一点机会也不给我。

过了一会儿他发来文字：“没有。”

……

我彻底崩盘，好难受啊，但是经历前几次的失败，我已经不敢再无理由主动找他了。

而他在那晚后从来没有主动找过我，我那段时间的情绪是相当低落，我妹是这么形容的:一个委屈的小媳妇儿。

我憋啊，我硬憋，有时候都想直接打电话质问他:

你要是觉得我烦我以后就不打扰你了。

你为什么不找我?

你到底什么个意思？

撩完就跑？

不喜欢我，你别招惹我啊！

类似的话。

但我又凭什么这样质问他，我又以什么身份质问他，毕竟，他又没主动勾搭过我……

做不到就是做不到，太难了，太难了,我一直在胡思乱想，我觉得他是不是在这段时间里有男朋友了。(>_ .<)

不知道大家喜欢一个人，他又不理你的时候你们会不会这样。

我暗自发誓,回去以后要跟他保持距离，回去以后不主动跟他说话，回去以后就当看不见他，回去以后就当我们不熟。

我要最晚回去，等其他两个人先去实验室，让他发现他已经失去我了,然后他忍不住主动找我，在寝室楼下痛哭流涕，我不理他，我要独自美丽，我要拽得突破天际，我要让他后悔不理我。(傲娇傲娇)

额(>_ .<)哈哈哈,太搞笑了那时候，这是什么小孩子心理。

我每天活在自己的pua中，让自己保持清醒不要被他吃死，我甚至控制住了打开我们聊天页面反复观看，来回解析的冲动。

为此我还把他和我的聊天设置为不显示。

看不到就不冲动了，不过，才几天我又没忍住……

没忍住我也没有再做很不值钱的小动作了，时隔多年我发了一条□□动态，内容如下：

有人没有，来聊个五毛钱的天？

我还配了一张从我房间窗户拍的天蓝色天空照片。

结果，真来了十几个人找我聊天，就是没有他。

我还在心里替他辩解：肯定是偷偷看了，装作不回而已。

我看我□□空间的访客记录，一天刷新无数次，没有他的访问记录。

我又打开他的个人资料页面，想看看他是不是当上了尊贵的黄钻会员，隐身查看。

都没有！都没有……

他居然真的不偷看我？

Why！？

Please

tell

me

why？

那时候光胡思乱想我能把自己气死了。

再想你我踏马就是大傻叉。

不久我被自己狠狠打脸了，临近开学那几天A在群里发了一条消息:谁先回来跟我说一声,我们测……（某样数据）

实验有一项需要我们几个回到学校就弄一下，很简单，但是需要那个时间点去做，不可能所有的事都要A帮我们做，他本来就懂，不懂的是我们。

Y和W都秒回了，我盯着屏幕没动。

我跟W不熟，我不知道他为什么那么闲(>. <)还没两分钟，他就发来他已经买了开学前一天的机票……

我看着屏幕后槽牙都要咬碎了，两分钟不到买一张票 ,我内心疯狂问候他。

转头我就买了开学前两天的高铁，比他早，然后不告诉他们任何一个人。T^T(都不准骂我，都不准嫌弃我没出息…… )

好没出息哈哈哈，出发前一天晚上兴奋的睡不着，不停提醒自己把之前想的那些实施好，不要看到他就忘记了,不要被他迷惑，要让他后悔没理我，要让他意识到已经失去我了。

话是这么说的。

可收拾东西的时候我打算把我放家里的护身符带过去送给他。

我妈信这个，这是我五岁那年她给我在庙里求的。

我真的觉得很灵，毕竟我这么多年顺风顺水的，时不时还走几次大运，我要把我的好大运都分给他。

边收拾边激动，坐都坐不老实。

我妈提前给我准备了吃的递给我：“要不把票退了，再留两天？”

我抓紧装行李：“不用了，不用了，谢谢你们一个月的款待。”

我妈说：“你闲着没事儿去这么早干嘛？”

我收拾完了，乖巧坐着回答：“也不早，才早两天。”

我妈皱眉：“你提前两天，报道要两天，就是四天，去这么早要干嘛我不管你，你自己有分寸，话说前头了，那边可没家里待着舒服。”

我傻笑点头，催我妈：“嗯嗯嗯，妈你快睡吧。”

我妈嫌弃得看着我，脸上表情仿佛再说：有大病！

我妹坐在我旁边一脸的一言难尽，嫌弃之心溢于言表，摇头啧了好几声，还讽我：“儿大不中留喽。”

我这时候哪儿顾得上管这些啊。

我要……看到他了。

我们又见面了……

还会和原来一样吗……

作者有话要说：明天继续！