怎么说呢？自从那件事那件事情以后，感觉我们两个又疏远了，好久没有聊天了。

每次也只是匆匆见到，然后他吓我一下，我再被惊吓一下生个气就又不见了。

次数多了，我总有种无力感内心挫败，也有些厌倦。也许，真的只是我们的错觉，他可能并不是喜欢我，只是他中央空调，对每个女生都这样。

为什么这样想着，突然觉得好酸涩？心里仿佛被泡在了酸涩的柠檬水里，酸涩过后，只余下了苦涩。

我真是疯了，不要靠近男人，会变得不幸。

只要一想想他有可能已经和别人在一起，内心就很闷很难受。

那个对我好的人也可能对所有人都这样，那个对我好的人以后可能再也不能对我好了，他将不再属于我……

我不想啊。

但是我无能为力，所以，要不我还是放弃吧？

仔细想想，他也没那么好。

他长得不好看，不在我审美上。声音也不好听，也吐字不清。身高也就一般般，也就是经常锻炼。

还是个中央空调，妇女协会的好朋友。还谈过女朋友诶，谁知道他干不干净？还是个大直男，有时候净惹我生气。而且总感觉喜欢他low得很，所以我真的喜欢他吗？

一定不是吧？

他完全不符合我审美。

所以我一定是错觉，我可能对他有点好感，但一定不多，不然怎么平时一般不想他？

也许只是单身多年不甘寂寞罢了，才不是喜欢上了他。

我这个单身这么多年的人，也不了解喜欢啊，爱啊啥的。所以一定是我搞错了，我只是想要对我好的人，这是我一直以来的执念。

说来也是可笑，我一直很缺爱。

明明我父母健在，也无什么大苦难，生活也还算顺遂。

所以我为什么会缺爱？

我不知道。

我就像一个空空的容器，努力的想把别人对自己的爱装进来。但是杯底却有一个漏洞，无论来多少都只会一点点漏掉。

所以有对自己很好的人，就忍不住要把他们留下来。

我真的分得清什么是喜欢吗？

我想到之前好不容易交到的朋友，她和我说每一句话我都很开心，和她走在一起我也很喜悦。

这也是喜欢啊。

只是最终我们还是分道扬镳了，她讨厌我有时的口无遮拦，我只是随便说了一句吐槽的话，她却觉得我说的话伤了她的心。

可是我并没有那个意思啊，如果我错了，我可以改啊。

明明之前那么要好，为什么不给我个机会？

所以，只是我单方面认为的关系好，对吗？

我很绝望，天仿佛塌了一般，我被单方面绝交了。她和我玩冷暴力，连正常交流都没有，给我甩脸色，很多时候让我尴尬的下不来台。

所以气愤又委屈的我也选择和她闹开绝交了，既然你不理我，那我也不要你好了。

我真的讨厌她了。

但是，和她做好朋友我真的是认真的，所以分开的时候就越痛苦，这之后的我又变成了那个孤独的我。

我努力的攥住别人的爱，却最终一无所获，只余下寂寞不甘和委屈。

可能，不开始是最好的。没有开始，就不会受伤。

我怕受伤，我很怕疼，万一我真的喜欢他，可是因为某些原因我们要分手，那我岂不是又要失去了？

我不要，不如还是就这样吧。

也许，没有得到，就不会失去了，也不会痛苦。

这一次，我选择放弃。

作者有话要说：写着写着把自己写哭了，真是……