我向来喜欢猫与狗，原因也简单，这两类小生物不曾触了我的逆鳞，又能与我建立联系。

世人对猫狗的态度，有人喜欢，有人讨厌。我有我喜欢的原因，他们有他们讨厌的原因，我不与他们对抗。

我原本不知道我喜欢。我先读了鲁迅的《狗?鼠?猫》。

我第一次知道，原来人对旁的小动物是有态度的。原来是可以有态度的。那我对他们是什么态度？

这个问题我原本不知道。可能是我没去想。

一直到我大二的时候。有一回，寒假未能过完，我提早去了学校。

我那宿舍楼下的垃圾堆处。倚仗学生吃完剩下的垃圾，养活了一群流浪猫。

寒假宿舍没有人，天寒地冻，它们没了倚仗，饥饿得不行。有只白猫守在宿舍门口，希望有人归来。而我又恰好回来。

其实不只我一人，那天它选中了我。我不过只提早了一天去学校而已。

我提着行李，一路极笨重地把它们提上去。没注意到身后跟了一只猫。到了门口把门打开，它趁我不注意就溜了进去。

我发现它的时候，它很怕我，我也怕它。

但是饥饿使它战胜了这种恐惧。它冲我喵喵叫。我是个理智的人，这举动并没有打动我。我还是怕它。

我猜它是饿了。我那时还不知道猫吃什么。

我把我身上所有的吃食拿给它，一罐粥，两小瓶酸奶。

它只挑了酸奶喝。粥也舔了下，但主要是喝水。

我忽然意识到，它在倚靠我。我忽然觉得自己应该负起责任来。当晚就下单了猫粮。

我才知道猫是肉食动物。

我没有收养它，我还住宿舍。我给了它一个纸盒，一条红色围巾，安置在宿舍楼下。

不过，那纸盒第二天就被收走了。

我很着急，我去垃圾堆那找过它，但我没有找到。猫是怕人的，它也不只怕人。警惕是它的天性。我在垃圾堆处放上一碗猫粮。

我最后还是收养了一只猫。是从学校收养的，一个小女生，是只小三花。

它与我有缘。

我觉得应该与我有缘。虽然它并不亲我。它是个怪脾气。我觉得还是不要把自己的态度强加给它。它与我有没有缘，我都会照顾它。

我觉得有缘是因为，当时一众小猫中，它多看了我一眼。小猫没了妈妈，都在喵喵叫。唯独它很安静，可能是因为没有力气，也可能是有别的原因。

我很可怜它，因为它没有人要。那一窝五只，只有一个三花。三花猫的颜值不稳定，这所有人都知道的。它又弱，当时听说它被捡回来后便绝食。别的小猫都不抗拒。其他猫崽最后都找了领养，没人要它。

我在很后来才真正喜欢上猫。此前我对它们的感情，责任感要更多一些。我觉得它们生活且只能生活在垃圾堆，多半有人的原因。

我喜欢上猫的原因，很肤浅。我的猫后来长得好看，我怎么看都好看，遂喜欢上。

不过收养以前，我很纠结，因为我还未毕业。可它已经与我结缘。总之，我这个决定确实唐突了一些。而且我又“护崽”。这实在是从我父母那继承的“缺点”。

通过一次偶然机会，我进了我们学校当时的动物保护协会。我和我的猫相识，也有他们作桥梁。

后来有一件事，使我印象深刻。

当时我们宿舍楼下来了一只亲人也“扰人”的猫。当时我已与猫结缘，所以十分关注它。

但关注不是关照。它是很矛盾的一只猫，我也很矛盾。它稍微可怜一些，我便心疼它。可它也扰人，我并不有失偏颇。

它怀了孕，正是产子的时候。

它很亲人，所以凡碰见宿舍开门，它便溜进去。几乎所有人态度与我无二，一方面可怜它，另一方面忌惮它。

它最后还是有了归宿，在我的促成下。

一有它的消息，我就赶忙过去。我旁敲侧击，想使它打扰的那个宿舍接纳它，并且告诉她们自己愿意提供帮助。我那时已收养了我的猫，它虽然还年岁尚小，不过已经满月。它满月前的东西我用不到，我愿意拿出来。包括它的伙食，我也愿意分享，尽我可能接济。

那只猫，终于被收下了。一间寝室接纳了它。

我放下心来。

但是矛盾的运作从未停歇，我眼见的安心只是“暴风雨前的宁静”。

它终于有天惹怒了众人。

宿舍的人与它有矛盾。它情绪不稳定，甚至伤了它一个幼崽。而且常常与宿舍内的人有冲突。她们也很困扰，遂把它关在门外。但它并不就此作罢，它嚎哭起来，使整栋宿舍的人无法好眠。

说句实话，我是个入眠程度很深的人。那天晚上，我并未察觉异常。

与我有关的矛盾，是从第二天一早开始的。

我听闻它的嚎叫，赶忙下床。我看它叼着崽到处走，我心觉不妙。它一贯如此，它感到害怕时就逃避。它觉得它现在的住所不稳定，它就再寻一处。它不知道为了能有一处让它安心，我做了多少努力，哪里还有它安身的地方？

我上前拦住。它又开始嚎叫起来。它先前稳定了一阵子，也许是它口中叼了它的幼崽。

但我夺了它的崽，它又闹起来。这时一扇宿舍门打开，那里面的人出来骂我。

我感到很困惑？先是生气。我当时并不知道发生了什么。

后来我平静下来。因为我找到了收养它的宿舍。那宿舍的人也被闹了一晚上，最先看到我，也许是生气的。我感受到了，默默记下，我开始摆出好说话的态度。

她们是了解我的，知道我是好人，也没有真的同我发火。从她们的抱怨里，我听出了事情的原委，安慰了她们几句。

她们把我送走。我也打算回去休息。但是校园的论坛上开始骂声滔天，我意识到我不能休息。而且我刚刚才得了讨巧的经验，我同那些人讲起道理来。我发了篇说明，央我朋友到处替我发布。

但是矛盾没有消除，它反而被激化了，冰火两重天。

我寻思解决办法，矛盾的源头还是送走较好，我这样想，是种折中的办法。我立刻去做了，而且满心欢喜。我觉得这样就有好结局。

我找宿管阿姨，跟她讲昨晚发生了什么，也添油加醋说了些它可怜的话，以博阿姨同情。那阿姨心好，她说她可以送我和猫出门，而且建议了一处好位置。她说西门附近有菜市场，那里好多垃圾桶，送它去哪可以保证它的吃喝。

我立刻对阿姨表达了感谢。

我那时还是快乐的，真的。

我向校园里的伙伴既讲了缘由，又告诉他们如今母猫的去处。但是骂声没有停止。这也还好，但是有人骂起我来。

我和阿姨聊得开心，曾告诉她我的宿舍号。结果论坛上的人也不晓得从哪里得知了这点，通过我的宿舍号指代我，骂了我好一通。

我的快乐被浇灭了。我那时哭了，我真的伤心了一段时间。我还和我的舍友道歉，含着泪，我说我连累了她们。我有一个舍友，非常理智，她的安慰对我起了很大作用。

整件事好像没有谁犯了特别大的错。只是我们这帮人，因为帮了一只“扰人”的猫，得了厌弃，被所有人追着骂。妥协的下场，依然是损害了一只无害的猫。我这个“理智”的刽子手，亲自将猫送走，却依然讨不到好。

我开始明白，人的欲望是无限的。所有东西都要为他们让路，所有东西都可以牺牲，“人”也可以吃“人”。

关于狗呢，其实我发觉我喜欢猫以后，对狗也友善起来。而且城市里的狗，多半因为主人负责，性格很好，我喜欢同它们玩。

狗是不能溺爱的，因为比起猫，它们比较能搞破坏。

我经常看一些“训狗”的知识，想为自己以后养狗做准备。目前我只有猫，不过我有养狗的打算。我的猫性格很怪，所以我打算养只性格好的狗，让他们两个互相作陪。

也可能不只养一只，主要看我的经济情况。猫不能再多。我怕我手里的宝贝吃醋。

其实“人”，我觉得，不应该那么自大。

什么都谈会不会利己，有时也残害苍生。我不是个素食主义者，也没有泛滥的同情心。我只觉得“饕餮”这个意象确实有深意。

人心不足，蛇吞象。

食物链上环环相扣，只有人不安分守己，吃遍山珍海味仍不罢休。

我对“吃”的态度，是变化的。我心情不好的时候，我就厌食。我现在心情好起来，就常常奖励自己吃一些喜欢的东西。

我常听别人说，什么吃了好，什么吃了不好。譬如“白肉比红肉要好，牛肉又优于猪肉”，我听这话好似放屁。不怪我左耳进右耳出，在我眼里那都叫蛋白质。我吃食的依据只有一个，叫《中国居民膳食指南》。

我的弟弟，他好吃，好像那个“小饕餮”。

他曾经一度把我弄得极尴尬。有一次，我母亲带着弟弟来学校找我。那时我上高中，晚饭的时间，她来送饭给我。

这本来是件很普通的事儿。但我那不安分的弟弟，趁我没注意，去端人家的饭盒。饭盒是不可能让他端着的，他捡人家的饭盒盖，且拿到手就舔。

我和我的同学皆震惊。

那次的事怎么结尾，我已不记得了。只是现在回想起来，我仍觉得对不起我那同学。