2020.3.10，马上就要走了，想想还真的挺伤感的啊，今天跟灭火一块去毛固堆剪头，等了一下午，最后天快黑了（下午五点四十多了），想着还是先回去吧，马上就该走了，再跟家人多相处这两天吧，真的有些伤感啊，这一去有可能就是一年，好长时间没有因为感情而感到有些伤感了，或许这也是我变得正常些了的正常反应吧，在家那么长时间了，马上就要工作了，还真的很不适应啊，有些伤感，有些舍不得走。第二天，今天给家人一个个都拍了几张照片，想看看他们的时候看看吧，我妹不让拍，她不想素颜给她拍，我一给他拍她就躲闪挡住她的脸，算了，她不拍就不拍吧，也给我家和我家周围环境录像了，想看的时候看看吧，照片和录像我会发到我扣扣空间里，照片在百度云-图片-照片里可以看到，想看的时候看看吧，在这一年里能不回来就不回来了吧，我得挣钱，我得为我以后考虑，给以后的自己和家人多存些钱吧。

刚刚我的手机异常，手机有些不受控制了（点击屏幕不听使唤，打字也打不成了，还总是自己触屏乱点），我想到这不跟我以前患精神病时一个样子吗？那时我的大脑意识也跟我手机一样处于不受控制，大脑有人对话，操控我，评判我，影响我……，我觉得我那时的状态就跟我刚才的手机很像，刚才我的手机为什么突然变得那样了呢？可能是我出的一些手汗影响了些屏幕吧，刚才我也关机重启了还这样，关机重启前我也擦了也好好擦了还是这样，开机后我用手背好好的擦了擦过会不这样了，但是是什么原因导致的我也不太清楚，搞不明白，我只看出了我精神异常时的状态就跟刚才我手机很像。算了，搞不明白就不想那么多了吧。刚刚在网上查了查感觉我可能有些多疑了，我现在真的有些看重这个“神秘力量”了，他真的存在吗？这不是我能想明白的，可能只是我的大脑意识和手机出现了异常吧，真的可能是我多虑了，我对此也不专业，也不算了解，以后我还是尽量别想什么神秘力量了，因为这不是我自己能想明白的，算了，我以后尽量做到不想了吧。

我经常这样的记录自己有什么用呢？很多时候我该咋样还是咋样，前段时间感到精神舒适和知足挺好的，自己一个人也基本上没有想抽烟的欲望了，好长时间还不抽烟了，那样过得也挺好的，可是那种状态很可能是可遇不可求的，我记录这些有什么用呢？记录的很多内容基本上也想不起来了，平时记得太多了看一个月的都需要花费好长时间，有些时候甚至都不想看了，平时也想不到看，我记录的虽然看的基本上合乎常理，但我也不能时时刻刻的都能记起我记录的那些内容啊，我也不能时时刻刻的做到我说的那样啊，甚至有的都做不到（很难长期做到，）很多时候该咋样还是咋样这个也是可以理解的，毕竟人的意识是随着时间和场合的流逝和转变而自发的转变的，这么长时间以来我记录的内容太多了（不记录那么多怎么清晰的表达我的想法呢？），很多时候能想起来才怪，但是我觉得我这么长时间的记录自己很可能真的对我有着一些帮助的，可能也是我前段时间感到精神舒适让我看开了和看淡了很多吧，可能也跟其他外界因素有关吧，具体是什么原因我也不太清楚，我觉得这很可能不是单方面的因素，既然我对记录自己有着不错的感觉和觉得对我有所帮助那就这样做吧，别太勉强自己，也别对此太苛刻，想记的时候就记吧，感到什么重要想记什么就记吧，

经过我这么长时间的记录自己我发现人的大脑意识只对当下的情绪意识状态感到重要，一般在短时间内再回想也会觉得挺能理解和感到重要的，但是时间长了很多感到重要的很可能就会感到不重要或是不那么重要甚至有很多都无法清晰的回想或想不起来了，这也是大脑意识自动化流程的规则之一吧，只对当下和短期内感到重要和做出相应的反应，时间长了大脑意识会逐渐的忘记过去过滤掉，然后再注重当下的意识和现实处境吧。

好几年没自己听过歌了，今天早上听了七八个以前喜欢听和经常听的我现在听的也就那回事，没有以前听的那个感觉了，也不想听那些了，也听不下去了，前段时间听灭火听的那首（我的唇吻不到我爱的人）听的挺好听的，今天听了感觉也差不多，我觉得听自己喜欢的歌可以舒缓自己的心情和感到舒适，可惜的是我找不到我想听的歌，算了，这方面还是随缘吧，

我睡觉还是别到点睡了（我都是晚上八点二十不玩手机，安静沉思二十分钟后睡觉），我按点睡觉我不困不是很容易睡不着吗？从今以后我尽量还是提前一小时喝药，准备睡时二十分钟不玩手机，二十分钟后看看是否能睡着，没困意感觉睡不着的话再等等（睁开眼或是闭上眼随意），尽量不要担心或是过度关心自己睡不着咋办，顺其自然吧，依照我这两个月的睡眠状况我一般都能睡着，而且睡得还不错，很多时候也不能太过按照一定的规律或是按点来做事的，一天两天的实在睡不着或是睡得质量不太好的话应该也没什么的，如果两三天三四天都这样那就咨询我的主治医生吧。