2020.3.6号，我见过的人基本上没有绝对正常或是绝对正确的人，基本上每个人都有做的事都有对的和不对的时候，在现实中生活一般都是靠着生存本能（这包括情绪意识的本能和后天学来的知识和经验），这或许就是我以前说的大脑意识自动化流程吧，怎么说呢？人生的历程没有什么标准的答案来（人生的历程是时时刻刻都在连续发生的），很多时候也不是让你看着标准的答案来为人处世，人生和意识的产生都有一定的不确定性，也有着一定的规律性（比如工作，吃饭……），怎么说呢？一般人谁能对自己的做法和处境能时时刻刻感到满意呢？他们会时时刻刻的注意自己对不对吗？答案很可能是不会。能做到知错就改吗？这个还真的不好说（有的会，有的不会，有时会，有时不会，有的都没意识到对不对），这不光符合自己的预期有些时候还要符合外在的，希望我现在和以后的为人处世会比以前强些吧，

不管怎样我还是得约束自己一些，虽然我发现了大脑意识自动化流程，但也不能完全的对自己的情绪意识不管不问，适当的管理很多时候还是很有必要的，慢慢的学着来，我看看我能不能做到适当的管理自己吧。

我觉得我现在基本上没什么比较真心的朋友了，甚至已经没什么朋友了，现在想想我以前的为人处世我自己都感觉自己不太行，我感觉我以前在处理人际关系这方面有着明显的不足，我现在处理人际关系也就那回事，但是别人对我就一定是正确的吗？他们也有很多做的不是的地方。现在说说我以前处理人际关系的缺陷吧。1.很多事不会想着说，我一般会想到什么就说什么，也不是完全的想到什么就说什么，总之就是我不怎么会说话。2.有些小气，我感觉以前的我很难大方，毕竟以我以前的处境我那样也是情有可原，3.我在患精神分裂症之前我是对朋友甚至比对家人还要好，但自从我患病出院后我的朋友基本上都没有了，现在就是有也只有一个灭火，我觉得我们应该算是表面关系吧，小肥自从我没替他考驾照他就基本上跟我断绝往来了，我觉得我们以后也只是见面说个话了，4.以前我有着一定的心理障碍甚至是精神障碍，以前的我底气特别不足，患病之前是自卑和心理障碍（我大概记得的就是这些，但我觉得那时候比我说的要严重），患病后是容易底气不足，忧虑，焦躁不安，怕这怕那，担心自己哪里不对，消沉，有时候脑子反应慢和转不来弯。5.经验不足和处理事情的方式不对（以前的我年少无知有些傻，年少无知和有些精神障碍，以前有很多是我没意识到的。），6.混的不好，甚至混的有些惨。7.其他原因或我暂时想不到的原因。以我对自己的了解以后的我应该怎么处理人际关系呢？具体的怎么处理也不说了，因为我说了到时候我很可能还是该咋样咋样的，简单说说吧，1.在能意识到和该大方的时候偶尔适当的大方一点，2.在能意识到和该这样做的情况下尽量不要否认或是顶撞他人的观点（但一些选择性的事情和该这样做的时候看情况再说），3.在能意识到的情况下和该这样做的时候尽量别太过忧虑，尽量豁达些，看开些，我觉得我目前也算是这种状态。4.在能意识到和觉得这话不能说的尽量别说，5.在能意识到和该这样做的情况下尽量保持良好的形象和卫生。。。以我现在的状况和经验来看我还是不敢确定我以后能不能把为人处世给做的基本上满意。“人”谁能有多好呢？不说别人，就是我以前和现在的朋友，我家人，甚至是“我”能有多好呢？很多时候好吗？不算多好，一般也不算太坏吧，有些时候甚至是不行的，人谁不为己着想？谁不趋利避害？要我现在来看这都是大脑意识自动化流程，只是自然现象的一部分而已，人和其他动物只是意识的接受者和体验者。说真的我的大脑意识能达到现在这种境界已经很知足了。祝我此生顺风顺水万事如意吧。

我考虑去干保安还是去灭火那考虑了快有一个月了，我这样属于优柔寡断吗？目前觉得这不算是优柔寡断，以前我只是觉得只凭着我自己在这想我很可能想不出什么的，只会越想越忧虑难受，还想不出个所以然。毕竟这不是光自己想的事，随着时间的流逝我是在现实中来做人和做事的，所以我以前觉得还是看情况而定吧，说真的这两者都有好的地方和不好的地方，这些天我的确也在这两者之间徘徊，如果我有足够的钱的话这两个我肯定都不选，我是依着我的现实处境和外界处境来做选择的，我是想着我干哪个好些，长久些和挣的钱多些，考虑到各种因果关系（当然考虑的这些也不是绝对准确的，只是凭着我自己的经验来的）昨天我找过灭火我就确定了我很可能干保安，今天灭火给我开视频让我当下做决定，我基本上都没犹豫就说我去干保安，原因是我感觉去他那的弊端多些（之前写过），所以我觉得我还是选择保安吧，我今天买好票了，但是我现在都没给保安队长说我买票了，原因是怕这中间可能会有什么变数，如果一切就这样过去我很可能就干保安去了，我目前觉得这不是优柔寡断，我觉得我这样做的很可能更明智些。。

今天我经历了两三次似曾相识的感觉，我已经好几年没有这种似曾相识的感觉了，今天突然发生了两次我也搞不懂是什么原因，以前做过一个梦，梦见我跟小肥关系不好了，当时我还不明白为什么，我现在觉得这个梦还真的成真了，管他呢，爱咋滴咋滴吧，好希望我上次提到的那个梦成真啊，这可能吗？目前我觉得基本上没这个可能，我那种觉得可能是真的的感觉还是别信了，我觉得这不怎么靠谱，这也不是我能搞明白的原理，很可能只是曾经做过的一个梦，而我还期待着它能成真，这可笑吗？可笑的是我竟然相信一个梦并希望它成真，不可笑的是我这种还算正常，这也是一种幻想吧，目前我也搞不懂这些。。算了，尽量过好我的生活吧，别想太多，祝我此生顺风顺水万事如意，祝我这辈子不再承受大点的痛苦。