2020.2.23号，我发现我容易把人想的比较坏，又接触了后觉得也没那么坏，然后他们做的我不满意的话又容易把他们想的特别的坏，接着最下面的说，很多时候我这个人这样子的确是不好的，算了，这方面就不多说了。我这个人比较敏感多疑，我这样的心态我也知道这是不好的，以前也提到过，也说过自己该怎么做，可是很多时候我还是这个样子，这方面我觉得我是对自己没办法了。这也不是我想怎样就怎样的，就算我现在说该怎样怎样，随着时间的流逝，随着我在现实中历程，随着大脑意识的自动化流程，我能时时刻刻的监督自己这些吗？答案是不能的。我也不知道以后的我会怎样，我该如何在这方面拥有正确的价值观？能改吗？我还真的没有把握，以后对人尽量别有过高的期望吧，甚至不能有什么期望，很多时候期望过高失望也可能更大。心理敏感多疑这点我觉得我很可能改不了了，该怎么做到不那么敏感多疑呢？这点我现在还没有什么办法。该怎么不把人看得太坏和太好呢？这个是看真实情况而定的，不知道真实情况的情况下我还是在这方面别想太多的好，当然敏感多疑这方面也是的。。我这个人就是这样，心理有点负面的情绪意识的话很容易把它扩大化。别人对我不好一些我感受到了也容易把它扩大化。还是那句话“放下我执，顺应自然为所当为，明白万物皆空的道理，明白大脑意识很多时候都是随着不同的时机自发的，这是大脑自动化流程。”我觉得我这点还是挺不错的，能比别人更多的认识自己，意识到自己哪里错了我会承认。
我现在觉得我记录的这些也不能做自媒体，或是出书什么的，首先我觉得我没这方面的经验做不来，还有我的这些东西别人很可能不感兴趣，就连我自己平时都不会看我记录的那些，或是看到曾经记录的也觉得就那回事，没有当初那么重要的感觉了。再有这里面有很多我的隐私，隐私我现在觉得能不让人知道还是不让人知道的好，这辈子我估计我没多大的能力了，也存不了多少钱了，能不能长期工作这都还是个事呢，我该如何面对这些问题呢？还是上述的“放下我执”那些话。
意识是平常人很难百分百的预测的，预测自己的还好说些，但是如果预测外界接下来发生的事的话有时也能预测些，但做到百分百的预测我觉得这是人很难达到的，除非科技发展到那个程度，不然的话靠人自己这是很难做到的（现在的人），因为这不光要对自己的意识百分百的清楚，还得对社会规则，外部确切的事情，和群众意识百分百的清楚。所以我觉得这个有些难，但是也有清楚的，比如现代人的工作，自己的事业，很多时候也大致清楚一些的，也别太小看人，他们都有自己的生存方式，虽然也有做错事和不可预知的时候，但平时大致上还能懂得如何正确的生存的。不光是人，其他动物也是如此，这或许就是动物的生存本能吧。
我怀疑这个世界很可能没有看上去的那么的简单，我觉得这个世界可能真有目前人们无法理解的力量，可能也真有“上帝”，现代科学也在慢慢的探索，我感觉我是很难能探索出背后的真相，但以我现在对自己的探索我感觉我也能探索出我能理解到的“真相”但我一般又不太会把自己发现的当做真理，我把它看成探索自己的过程。
今天跟灭火去毛固堆买东西的时候他拿着他准备要买的东西，说让我付账他一会给我钱，我当时接下了（当时我好像看到他笑，他带着口罩看不到他的嘴，看到这我觉得他很可能不会把钱给我了，以我对他的了解，我一直觉得他这个人也不怎么行。），过会我想了想以我对他的了解可能不会把钱给我，想到这里我不想给他付钱了，我说你付吧，他非说让我付，然后我就答应了，我估计那时的他就看出了一些了，出来后他给我把钱转过去了，过了一会我问他你的兜子能装下不？如果能的话你的东西你拿着吧，他说你咋这样哎，一个这东西你拿着也不多啥，这事就不了了之了，我们三个在一块的时候他没说，我们两个单独回去的时候他说了这事，他说了我这两种行为让他很不舒服，他很怀疑我的这种行为，我感觉我的心思被他看出来了，刚开始我说他想多了，他还在那怀疑，说我这样不行，我看他思想那么坚定我松了口，但是我也没承认，我只是说我如何的省吃俭用，到我家的时候他说我这个人跟人家格格不入，说了我在王雷那的时候的事，还说了装空调其他方面的事，我觉得他有让我知难而退的意思，刚刚给他发信息我说了这事是我的不对，说真的，他说的这些也的确让我深思，我觉得我有些被自己的思维给限制住了，我觉得我也被自己的一些价值观给束缚住了（容易斤斤计较，计较的也有些过了），这一点也让我意识到人都不傻，平常你这个人啥样别人一般也能看出来，所以平常还是得注意一些自己的行为的，但是他这个人对我就好了吗？相处那么长时间了，我也差不多对他这个人比较了解了，他是那种看钱不看人的人，他这个人比较自私，平常我有啥事他不会帮我的（王雷那次，崔鹏和其他的事就能看出来），年前我问他装空调我能跟他去不，他说他问问，他原本没打算让我去他那的，刚开始我问他好几次他都说不要人，最后我跟他坦白说了他不想让我去他那的事好几次，他才坦白他说他如果想让我去我也能去，，他这个人太过刚愎自用和自以为是了，我觉得我很多时候也被一些价值观束缚住了，但是人说的哪句话里面不包含特定的价值观呢？一般情况下都包含的，我说以后尽量不这样了就一定能做到吗？我现在也明白了为什么人们基本上都知道大道理可是平时该咋样还是咋样了，我也明白了人这个时候知道自己应该这样做不应该那样做，但很多时候却又这样的原因了，这是大脑意识自发的，这是大脑意识的自动化流程，所以我现在说以后尽量不这样了，但是到时候我能不能做到我也不清楚，我该怎样呢？比如这次的事情我应该替他付钱，不应该这样的小气和不应该为了这点事就这样的那么怀疑人，再说了他让我跟他去装空调也就意味着他给了我这次机会，今年工作或许很可能还得靠他呢，所以为了这点我也不应该把这点钱和这点事看得太死。当时我也没想那么多，只是觉得他这次很可能不给我这点钱呢，算了，以后这种事我能意识到的话尽量的做到不把这点钱看得太死了吧。现在想想我觉得我那样子做也是应该的，毕竟我现在过得那么困难，我平时自己都省吃俭用我能跟他这种人大方起来吗？他以前也是跟我现在很像呢。他现在有他的生活方式，我也有我的生活方式。他不满我，我还有些不满他呢。算了，不提了。
今天发生的一件事让我感觉自己跟个傻逼似的，我让烟的时候我给灭火让了一根，我自己拿一根，我还想着该不该给他们两个让一根，他们两个离得有些远，我一边想着一边走着拿着烟打着火，快到他们跟上了给他们两个一人一根，当时我还想着不应该给他们让了，想着想着灭火不知道为啥笑出了声，我觉得他在笑我（我估计他是觉得我这个人小气，被他说的跟他们也大方起来了，我也觉得今天金运也给我让烟了才这么矛盾的），越想越觉得不对，觉得又不该给他们两个让烟，弄得我跟个傻逼似的，以后这种事不应该多想，这点小事做了就是做了，从这点也能意识到我这个人比较敏感多疑，觉得自己思想矛盾，我今天跟他说的我自己都觉得我跟个傻逼似的，他就说我也觉得，我们是坐着说话的，我都没注意自己坐着容易换姿势，我们是坐着说话的，我都没注意自己坐着容易换姿势总是动，他说我就跟坐立不安似的，还说他们钓鱼的时候我不该独自坐在很远的位置，我当时在记录上述的这些内容，我说我没觉得自己做这些事不对，他又这里不行那里不行，我基本上没在意多少，但他说的一些也让我意识到了自己跟平常人不一样（再联想到其他人也这样说过我但没他说的过，我联想到俺爸爸和俺姥爷，俺妈，俺姥姥平时的样子我也差不多意识到了从外面从表面看我很可能真是这样的。），说着说着就聊起来我的家庭，我说我这样也是遗传因素，家庭和社会原因的问题，说着他也理解我了不少，我也感觉我这个样子很难改了，但是还是希望我在外面能自力更生，顺风顺水万事如意。到时候看，如果在那干的老板不满意或是不让我干我就走，还干保安去，我觉得我这种情况很难改了，希望我以后能不错的发展吧，希望以后发展的能让我满意吧。明白了人的意识和行为是大脑意识的自动化流程我也知道了我这种情况很难改变，我觉得我能这样就已经不错了，感觉他说的虽然有些对但是我感觉他说的还是有些过分和夸张了。或许我从表面看真像他说的那样，但是我也知道这是我不能改的，管他呢，爱咋滴咋滴，不让干我就走，以前我就意识到我如果去他那干他很可能会借我钱，从金运跟他干他借他好几千可以看出我跟他干的话他很可能真的会问我借钱的。以我现在的情况能在那发展和能在社会上发展就发展，如果实在不能发展我就只有不发展了，很多情况我也看开了，爱咋滴咋滴吧。如果连自己这一关都过不了我还怎么求发展？就这样吧！祝福我自己吧！
我还该不该去灭火那装空调呢？昨天晚上我想了想觉得我不应该去，原因是我现实中基本上不适合跟人为人处世，我平时是不怎么合群的，工作方面我能不能干好还很难说，这些都没多大的事，毕竟啥人都有吗，我觉得不管过程和结果如何我都不会太过在意的，听天由命吧。最让我觉得不应该去的是灭火想自己单干，创业，我觉得他成功可能只有七成把握，最多七成半的把握。我还该不该跟他去呢？先去试试吧，这次试试我的能力，如果这次实验的结果还算满意的话我以后不干保安还能多条门路，如果不行的话再干保安，我觉得我现在挺适合一个人的，我现在一个人随便走走站站都能有种比较舒适的感觉，跟人相处和做事的话我基本上没这方面的兴趣，这样容易打破我现在的心境，每个人都有自己独有的生存方式，也不能太过强逼着自己做自己没把握和不喜欢的事，今天跟俺妈说了，昨天灭火俺两个的这事，她跟俺妹都说我这样也是应该的，我那样的行为是巴结他（我想了想也的确是这样），他那样做不行，我想了想觉得也的确是这样，或许就是世界观的不同吧，我觉得灭火这个人也不怎么行，我一直都觉得我跟他也只是表面朋友关系。算了，他那地方我还是不去了吧，如果想去的话等他这几年创业成功了他如果还想让我去的时候再说吧。