我发现我非常容易把人想的特别的坏，也很容易把很多事和工作想的特别的坏，这一点真的跟俺姥爷跟俺妈很像，俺妈还不是很过，俺姥爷这点真的很过，我是遗传他们或是在生活中受他们影响吗？很可能吧，

把人想的很坏比如教我糖画的老师，其实他待我只能说还算可以，只不过我很多时候把他想的太坏了，比如俺军哥，他其实待我挺不错的（至少表面上是这样）但是我还是把他想的特别坏，觉得他别有用心或是装的，再比如俺东风哥，他不让我干他那活和不让我跟他媳妇学做白吉馍荷叶馍，我就把他想的特别的坏，很想骂他，觉得他看不起我不顾及亲情，这一年我不止一次的说过这次过年我不去他家了，去他家也得好好的说他一顿来发泄我的怨气……，昨天我跟俺妈看我给俺军哥给我发的信息她说其实俺军哥跟东风待我也不错，是我把他们想的太坏了，我以前也意识到了这一点，但今天我更意识到了这一点，这该怎么办呢？我觉得这很难彻底的改变。

很容易把事和工作想的很坏，比如我的境遇，我的状况，我以前的境遇和状况现在仔细想想也不是特别的差（除了犯病时候，被骗时候和被打被欺负的时候），所以很多时候也不能完全否认以前，这些年我一直都很否认以前的自己的境遇和状况，但是凡事不能一概而论吧，以前的自己也有不错的地方的。我现在的情况无非就是没快感，不能结婚有妻有子，不好找工作，工作能力有点低下，以后很可能老无所依，没钱需要靠自己的能力挣钱，很可能受不了工作的苦，这些问题我曾经深受此问题的困扰，也曾经想把这问题看开看淡，别的不说前天的我就很难受想哭，这些天我一直求神能帮帮我这些，很多时候我都在受这些问题的困扰，也尝试着看淡这些问题，看不开的时候我很苦恼，焦虑，看开的时候基本上不会产生这些负面情绪，如果我的这些问题真的无法解决的话我也很想看开些，可是很多时候这些负面情绪和想法真的是不受控制的在我的脑海中流淌着，这些意识让我深陷其中，无法自拔，很多时候我真的感觉到我就是这样的，就是这样想的，我本就应该是这样的，根本很难从局外人的角度看待这些意识状态，我也不想这样想，我也想好过些，可是现实处境很多时候真的可以影响着，决定着人的意识状态啊，以前我也说过，人的意识的产生很多时候都是自发的本能的反应，其实我觉得人只要活着受意识，基因和环境影响的时候的状况和处境最起码能占百分之八十左右，个人能做主的只有百分之10－15，其余的属于其他因素，

以后的很多事情尽量的看开些吧，看人，别人很多时候真的没有义务对你多好，所以就算人对我不好，不同情我，对我态度很淡的时候也尽量的看开些吧，我的处境和工作也尽量看开些吧，看开些我也能好过些，看不开也只是自己折磨自己罢了，可是看开些这事容易吗？我觉得也并不容易，尽量的不这样想吧，尽量的不沉浸其中吧，我发现很多时候我记录我的意识状态的时候很是宁静，还比较开心，比如这次，不知不觉的记录了有一个小时左右了，我觉得我在记录自己的时候感觉很幸福，也很庆幸自己能发现记录自己这点。好了，不写了