经过友好协商，确定我没有被任何人威胁，我的工作量又增加了一些。即便如此，最开始那种忙乱的感觉也消失不见。对此，我感到有些遗憾。

也在林椎生的解释中明白，我的行为打破了对于大家来说十分平凡的日常。

恍然间，我的心理发生了变化。

明明在学习方面，无论别人怎么夸奖我，我都明白自己只是比一般人学得快一些，理解能力强一点，但是绝对称不上是天才。我很清楚自己能够触及的顶点。可是在警局的工作让我有些拿不准，那些内容从来不会真的让我感到措手不及，觉得那像是什么难以处理的事情。

可是我这个职位能够触碰的工作内容就是谁都可以做的类型，没有丝毫特殊，只是效率快慢。

一直以来，我都将自己放在低位，让学习在生活中占据紧迫的位置。

即便工作繁忙，大脑突然的闲置也让我觉得找不到自己的存在感。

当我将这种感觉转述给罗大琼时，他说我还是太闲了。

既然现在的工作不能让我感到满足，要么直接离开，要么在闲暇时间找能够让自己感到充实的事情去做。

“我当然知道这个，只是，工作的时候没有时间做其他的，回家之后又不想让自己继续忙下去，可能是还不能很好地适应从学生到社会人士的身份转变吧，毕竟当了那么长时间的学生，才刚毕业，也不用着急。”

“你这不是什么都明白？”

“明白是明白，该觉得不舒服还是会觉得不舒服。”

“那你想怎么解决这个问题？”

“解决不了吧，就是打电话抱怨一下，耽误你忙工作了？”

“……你现在开始觉得我因为工作而陪你的时间太少了？”

罗大琼给出疑问的点在于，都这么长时间了，现在才开始这样觉得。

以及，都这么长时间了。

我已经不是小孩子，不是非要他陪在身边不可了。

他也不可能像我还是小孩子的时候那样将过于充沛的精力投放在我的身上。

除了习惯于我的自理能力，就是他现在不再像当初那样年轻。

想了想，我说：“那你忙吧，我吃饭去了。”

嘱咐两句好好吃饭，慢慢来，别着急，罗大琼直接挂断电话。

他从来不说再见或者拜拜，总是说完自己想说的或者回一句好就直接挂电话。

显得他很忙一样。

虽然他确实很忙。

一开始我还能从林椎生他们的群里看到商骋的消息，后来他很少出现，也能偶尔从别人口中听到他的现状，再后来，说是后来，其实三个月时间不到，每个人都在群里问，每个人都得不到回答。

好像这世间突然就少了一个人。

我没有什么不适应，因为商骋忙起来经常不会联系我。

以前其实不是这样。

以前的商骋好像是罗大琼的替代品，在罗大琼消失不见的时候，商骋就会出现在我的世界之中，让我无论如何都感觉不到孤单。

那大概是他会被罗大琼叫来的原因，帮助我们两人适应并成功度过融合期。

完成任务之后就是功成身退。

从开始在警局工作，我就很少能抽出时间和舍友一起出去玩。

他们有各自的生活，有总是缺一个或两个人的理由。

明明有三年的时间一直待在一起，现在却连聚齐都成了问题。

对此感受最深的是肖咏海。

他因为准备考研而一直留在学校，这个时间点去不去上那寥寥无几的几节课已经无所谓，每天都是图书馆、食堂、宿舍，三点一线，日日夜夜。

其实他不用这么忙，可是不把所有精力都投入学习、让自己感到疲惫，一旦放松下来，回头看到的就是冷清的宿舍。

不是因为周末各有各的活动而空旷，而是好像只有自己被寂寥吞噬的孤独。

有趣的、像家一样的归宿，逐渐变成吞吃人心的鬼怪。

我有点想回宿舍，可是肖咏海说他好不容易习惯了现在的生活，每天除了学习什么都不想还挺轻松的，让我不要去给他添乱。

我分不清那些话的真假，便去问李红黑。

李红黑说他回去看了一眼，觉得肖咏海是需要我们的，但是我们不可能永远在一起，各自的未来也有极大的可能不会交织在一起。

他会真的习惯我们的离开，因为他并不是真的被抛下。

我们都是在朝着各自的未来前进。

“你怎么突然这么会说话了？”

“可能最近一直跟着我哥去见各种人？我哥在公司和在家里完全是两个人，我从来没见过他露出那种……温和、包容又爽朗的笑容，他为什么不愿意在家里那么笑呢？”

“因为还是在意？”

“唔，很有道理！”

如果真的放下，真的毫不在意，根本不会投去目光。

即使看到也无所谓，因为心中不会再起波澜。

等我在警局的工作彻底稳定下来，也调节好工作与休息的心理状态，林椎生就收回所有体贴，动不动隔着衣服咬我一口，隔着衣服和我贴贴，好像真的变成一只大型犬。

好比今天，难得碰上两人都休息的周末，挣扎半天还是被禁锢在他的怀里，只是抱得没那么紧。

向一旁靠倒在沙发背上，上半身尽量远离他。

坚实的手臂像栏杆一样抵在侧腰。

温热的呼吸隔着衣袖喷在小臂上。

控制不住地起了一身鸡皮疙瘩地。

“林椎生！”

我有些恼火地喊一声他的名字。

他直接上嘴。

如果不是因为没有用力，即使隔着衣服，他的尖牙也能咬到我的皮肤。

为了让自己能够好过一些，一般在这种时候，我都会安静下来，任凭他做完想做的，然后我们都安静下来，他抱着我或者钻进我怀里，像是有分离焦虑一样，一直要贴贴。

我对身体触碰没有丝毫渴望，难以忍受的生理反应将所有对性的想象都掐断。

林椎生咬我的时候，除了不能让他真的碰到我以外，我没有任何其他想法。

我也不止一次和林椎生强调过这一点。

可他就是对尝试和我进行亲密接触这件事充满执念。

好像要证明什么，又像是想要得到保证。

仿佛如果不能为爱鼓掌，我们之间便永远横亘着什么。

我能理解他的想法，也明白他的行为，可是我不觉得这样的尝试是有意义的，因为那都是他的单方面行为，我对此没有一丝一毫的动摇。

我们之间可能没有那么纯粹，但是一切都是顺其自然的，我没有努力，也没有放弃，只是看着一切自然而然地发生。

换句话来说，如果是姜榕还，我未必不会喜欢他。

林椎生喜欢我，或者爱我，是只要我一个人，希望能够过一辈子的那种情感。

我即便和他有同样的想法，也做好了随时可以分开的准备。

我不会将过于浓厚的情感注入同一个人身上。

我永远不会养宠物，永远不会离不开任何人。

我是自私的，所产生的情感，所采取的行为，最终还是要落回到自己身上。

我和林椎生一样，给出了自己能够给出的最多的爱。

只是他允许自己给出去的自我要比我多太多。

如果不是因为他采取了行为，即便将来我们意外在警局相遇后我先喜欢他，我也不会表达出来。

就像杨青春。

当时会感到犹豫，过后也会迟疑和纠结，但是最终，我什么都不会做，因为我知道，自己和常人相比，能够给出的自我实在太少，少到仿佛根本没有，而人们总是希望能够从伴侣身上得到足够的安全感。

经过半年的尝试与努力，我现在对林椎生时不时隔着衣服的触碰已经没有太大的反应。

他可以靠着我的肩膀睡觉，抱着我的腰撒娇，但是呼吸不能对着皮肤，手也要注意力度和位置。

比起说是亲密接触，我觉得更像是什么不可触碰的惩罚。

但是他乐此不疲。

某天夜里看电影，他把我拽到他怀里，让我靠着他的胸膛，一只手搭在我腰间，另一只手抓着我的手腕。

当然，隔着衣服。

他突然问我记不记得席远城。

我有些意外他们把这件事告诉他了。

“记得，怎么了？”

“他回国了。”

“还想找我麻烦？”

“看着不像，但是找人查你了。”

“都这么长时间了，我究竟有什么值得他念念不忘的？”我有些郁闷，不希望生活中多出来一个不必要的麻烦。

“你哪儿哪儿都好，时时刻刻惦记着你的人一抓一大把。”

我让他滚，说那都是他的私心，别人只是觉得我的脸好看，看着舒服。

即便偶尔有人有什么想法，也都是冲着脸来，真的和我相处之后，愿意选择我的人并不多。

他说我太小看自己，不明白我到底有多好，多吸引人。

我明白他的感受，也明白那些话语后的深情，可是我还是觉得他是在胡说八道。

我知道在许多人眼中我应该算得上是人生赢家，除了悲哀的过去，几乎没有缺点。而即使是那样惨烈的过去，在一些人眼中也是加分项，好像不是完美无缺，是可以触碰的存在。只是对于我来说，他们看到的一切，没有一点是我内心渴求的。

可能是因为拥有得毫不费力，才不会珍惜。

但是我确实不觉得自己有多好，也不希望成为我自己。

说不上厌弃，只是不怎么喜欢。

不热爱生活，也不追求毁灭，没有那么快乐，也算不上有什么忧伤。

偶尔会产生浓烈的情感，但是大多数时候，我只是安静地看着外面的一切。