她和我交朋友不是因为我是谁，而是因为她需要一个亲密的朋友。我从未想过，即使是友情也会出现这种令人伤感的情况。

今天和另一个朋友聊天，吐槽最近和s的一些事，我们最近老是发生矛盾，我总觉得她说话不客气，而我也不想惯着她，然后发生了类似争吵的对话。很多次。

我很奇怪。我以为她在针对我。

我是奇怪她为什么不像之前那样关心我。

是我出了问题吗？

为什么我们之前总是有矛盾？

她上次说这学期并没有针对我，那之前有吗，是我想太多了，我的错觉吗？

我不想和她待在一起，不舒服。

我逃避和她的交往。

她太冷漠了，我不想交流。

可她总是叫我吃饭，还频繁的跟我聊天。

她有时候会说你好漂亮。

我还是控制不住在她这里寻求依靠，我失败了。

我想明白了。她只是需要一个亲密的朋友，以及和大多数人妥善的友好的关系。这个亲密的朋友，不论是谁，有就行。

她会照顾我，纵容我。在我们关系好的那段时间，她是我的依附和亲密朋友。可我们分开了，我提出来的。她也许摸不清楚，不知道自己做错了什么，为什么，我离开了。

因为我在她的纵容下越发的作，而且不像我自己了，我控制不住。继续之前的相处模式，她可以没什么变化，而我不行了，我的人格在重建，在发展，自我在觉醒。

在假期的时候，我在家遭遇了一次，意外，也不算，服药过量，有预谋的。当时疫情在家，我哭着放弃了学习，放弃了大学的人际交往（除了她，她有些热情，我习惯性的积极回应)，和家人的交往也几乎没有。我好像和整个世界脱离了，我的存在毫无必要，特别平静的选择go die。经验不足而活下来了，不过确实对脑子造成了不可逆转的影响。和她的交流就一直稀稀拉拉的，然后到学校之后，迅速亲密起来，我当时什么都不在乎了，而她给了我无条件的关心，让我可以依赖依靠，病态的依赖。

我挺没良心的。在心理咨询和心理学相关书籍的治疗中，我逐渐好起来了，之前崩坏的人格再建立，价值观在重塑。而s成了绊脚石。她太宠溺我了，而我没法再做到像之前那样的依赖了，而且她与我互动的时候需要我去表达的东西，我也没法在满足她了，我首先感觉到了，这段关系并不是健康的，我们两个无法从其中获得成长，或者说我，我无法从其中获得进一步的成长了。

我随便找了个理由。我们顺利分开了。

她很快有了新朋友，很快又建立亲密关系。

之前我们在一起的时候，寝室其他人的坏话她说了一遍。每次。只有我没有说过。

现在，只有她了，我已经成为外人了。

现在回想起来我们当时的相处，我仍旧非常感谢她。如果没有她的支持，我也不知道自己回走向哪一步。

可现在，她又成了阻碍。艹。

她之前为我灌输的寝室其他人不好的观念，我践行了，艹，可她对人家很客气，维持着平和的表面。

她之前总说有些事情是小事，我向她诉说的时候，她说，寝室之前要相互包容，有时候我也忍受着你啊。我问她中午没什么不回来睡觉，她说怕吵醒我。我很生气，我忍住了，平静的问她，这个我有什么关系，明明我比她起的早，去哪吵醒我。她不说了，后来她说，在寝室睡觉已经不太习惯了，而且总想做点其他事情。看吧，不是我的原因。我以为一切都是我的错呢。

她现在，我猜想，估计还是和w说着我们其余几个的坏话，w之前是个，墙头草，和谁都差不多。现在和大家都疏离了。之前和她分开的时候挺担心的，担心她会说我的坏话，因为另外几个人的坏话，她总是能找到地方说。后来不太在意了，毕竟人家没有在我面前说，背后就算了，谁知道呢，我也不知道。就当没说好了。

她说对我没什么偏见或者针对，我现在相信了。因为我被划分在亲密朋友范围之外。或者说这个边界并不是很清晰。所以有时候我误以为我们还是亲密的朋友呢～蠢蛋。按照男女之间说，她有了女朋友还在吊着我，跟我暧昧。但我肯定比不上w,毕竟她是“正室”。艹。

我们现在总是有矛盾，因为她变了，我也变了。对于她来说没有必要在维持亲密关系因为她有了，对于我来说我不想失去人格的依附，要独立所以想听从本心，不想委屈自己。

可是这样想明白以后，感觉一阵悲哀，我好像什么都没有了。主要是“可能拥有的”亲密关系没了。害。我现在有可以说知心话的姐妹，有可能开玩笑分享事情的室友(新来的那个我之前不愿意她回来但是后来发现我俩挺契合)，有妈妈可以聊天，有以后可以想念，其实也还好啦。

只不过突然不知道如何与s和w交往。毕竟我现在已经明显感到和s的距离。我心里想的是，保持一定程度的关系，毕竟我们还在寝室，还在学校，有必要的，而且她也不是坏人。

但还是难受，发现关系只能进展到亲密朋友之下了，也许，害。其实也还好。

主要是我们之前有些冲突啥的，或者意见不合，要记得以一种比较缓和的方式来解决，绝对不要觉得大家都不会在意这种事情就不去想了啊亲!!这是自己的人生自己的事情啊宝!!不过有些事情不需要特意以正式的形式通知或者聊天，日常生活中以比较和善并且能达到目的的方式，也就是不伤害感情有能兼顾我内心感受的方式!也不错，不过需要探索大概，也还好。